1、患者：大夫，我每次晚上睡觉后都担心床下有人，所以总是失眠。
大夫：回去以后直接在地板上睡觉，一个星期以后再来看看怎么样。
一个星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厉害了。
大夫：怎么回事?
患者：我是不再担心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一个人在床上，我就更睡不着了。
2、面条和挂面在争论谁人们喜欢。
面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，当然我欢迎。”
挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该欢迎。”
方便面听见了说：“二位不要争了，我才是人们欢迎的。
“为什么?”面条和挂面一起问。
“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位不成熟。”
3、两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说：大眼睛好，大眼睛好看，有神。
小眼睛小孩说：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉
4、一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经!”
老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙”。
这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶二爷你们在家吗”
5、丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。
妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样?
丈夫：不认识。
妻子：你找人家的麻烦了?
丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。
妻子：这世道，看个风光还打人!
丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛!
6、天太热，小明的爷爷刚从理发店剃了个光头回来。
小明：爷爷，从你的发型来看，你是个老和尚。
爷爷：你这孩子怎么说话的，我要是和尚，你爸怎么来的，你从哪来的?
小明：你还以为你是什么正儿八经的和尚啊，也就是个花和尚吧。
7、甲乙两个人因为琐事骂了起来。甲骂道：“你就是禽兽!”
乙反击：“你禽兽不如!”
这时，丙突然出现了，对甲乙说：“我就看不惯你们这些侮辱禽兽的人!”
8、儿子：妈妈，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了?
妈妈：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮。
儿子：那一定是“大美女”!
妈妈：花姑娘!
9、三年前，我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。
但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。
我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子!”
谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的!”
10、某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。
人事经理问：“你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗?”
年轻女子说：“当然有!”
人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗?”
年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了!”
11、一个乞丐在十字路口乞讨，突然向他走来一个身穿城管制服的男人。
男人：你在做什么?
乞丐：大哥，我在乞讨!
男人：乞讨?那出示乞讨证!
乞丐吃惊：乞讨还要证?
经过半小时争执，乞丐无言地离开了!
次日，乞丐又来到了十字路口乞讨，昨天的城管又来了。
男人：怎么又来了，有乞讨证?
乞丐：有!于是拿出了乞丐证。
男人：光有乞丐证可不行，你无照经营!
乞丐挥了挥手拿出了乞丐专用经营执照。
男人气急：你占有公用土地。
乞丐又掏出了土地所有证。
男人愤怒：你没有交税。
乞丐掏出了交税收据。
男人暴怒：你他妈的长得太丑了!
乞丐无言，掏出了帅哥证!
12、秋晨时，孔子，孟子，老子三人上山打猎，路上遇到一坨屎，孔子曰：“我回去牵狗来吃，你们守护!“
不一会儿，孔子牵着狗回来了，但是却发现屎已经不在了。于是问道：“你们，谁吃的?“
孟子曰：“不是我，我乃德高望重之人，先贤惠德之辈，怎么可能是我?“随后，孟子又进行了一番解释。
听了许久，孔子怒视老子，老子吓得直哆嗦：“不，不……“
孔子大怒：“老子，肯定是老子了，是老子吃的!“
13、一个怀才不遇的青年走进了一家豆腐店，点了一盘四川豆腐。菜上来了，青年尝了尝骂道：“怎么的，欺骗消费者?这明明是北京的豆腐。“
于是乎，服务员给换了一盘儿。品尝之后，青年又怒：“上海的!“
之后，接二连三都不是四川的，青年感觉很愤怒，竟然如此这般，定要讨个说法。这时，从内间走出一个婀娜的女人憋了青年一眼：“我这快豆腐，你尝尝，是哪儿的?“说着，将手臂伸了出去。
青年轻轻地在女人手上抿了一口，随即大吐：“擦，泰国的假豆腐。“
14、甲：我女友说她爱上了别人，要和我分手。
乙：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。
甲：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。
乙：我只能说你女友素质比你高。
15、甲：你有什么理想吗?
乙：成为亿万富翁，漂亮老婆，豪宅，豪车。。。。。。
甲：停，看你，我问的是理想，不是空想，跑题了吧。
16、敌人：说，你们军事基地在哪，可以饶你不死。
士兵：坚决不说。
敌人：那你可以选择以下几种死法：1、炸弹。2、枪击。3、绞刑。4、美女。
士兵想前面三种他都见过，都要是比较恐怖，第四种他还真没见识过，嘿，美女，不知道会不会是什么艳福呢。
于是士兵选择第四种。
行刑前，士兵果然见到一个魔鬼身材，金发碧眼的性感女郎，士兵很高兴，心想第四种处置方法也太香艳了。于是士兵朝美女笑笑：HELLO，美女，你会怎么处置我?
美女朝他嫣然一笑：是这样的，先生，我是个新人，主要是来训练的，首先我会先用炸弹炸你，然后用枪对你进行射击，最后再对你施以绞刑。
士兵：。。。。。。。
17、老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起?
A猪八戒
B沙僧
C唐僧
学生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。
学生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。
学生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱!
老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货!选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有!
18、市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。
记者：请问您现在有什么感想?
市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。
记者：那人跟您说了什么?
市长：他说监狱的伙食太差。
19、两父子一路上十分搞笑，忽然，儿子说：“爸爸，你看，路上有一堆屎，那可是路边炸弹。”
爸爸说：“怕什么，那堆屎很可能是乌龟。”
儿子说：“你胆子真大，视死(屎)如归(龟)。”
爸爸说：“别光顾说话，你离屎(死)不远了。”
20、小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。
我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。
