那一刻，我原谅了自己
我小时候一直很不快乐，我觉得世界不是我的，但我又跑不掉。
我去舅妈家，拿一个玻璃杯倒水喝，正要喝，舅妈过来把杯子拿走，说：这杯子很薄，很贵！另换一个很粗、很厚的杯子给我。那种感觉是，世界上没有一个地方、一个人欢迎我，大人对我没有一丁点信心。
我对外面的世界没办法、没能力，只能回到我的世界。我的世界里，一个是画画，一个是虫子。院子里所有的虫子我都玩过，只有在虫子面前我最自在，因为它们对我没有威胁，也不会不接纳我。
小学五年级，我和一个同学去邮局，他很自信，跟我讲：你去柜台问一下，邮票出来没？如果没有，什么时候出？我却从兜里掏出10块钱（那时是很大面值的钱），递给他：这10块钱给你，你不要叫我去问。他看着我，眼神很奇怪，意思是：你问就好了，干吗给我钱？其实，掏钱出来，对我是一个很大的伤害，那等于说，我承认自己是一个完全无用的人。
我很自卑，直到去年我53岁时，我终于知道我患有亚斯伯格症一种自闭症。那一刻，我原谅了自己。
我换了三个补习班，该考上的都没考上。上私立高中，第一学期就被留校察看。
我沦落到最差的学校，居然警觉了，死马当活马医，拼命念书。高考前，我最好的朋友来看我，我很高兴。临走时他跟我说：你没希望了，考不上的。说完他就走了，他让我又一次看到人的恶意。本来我们都是混混，突然我要往上爬，他心里接受不了，所以他才来看我，要给我一棒。
我还是没考上大学，只考上一个三专。结婚以后，我才知道我有识字障碍，所以我学不好。
亚斯伯格症患者与外界沟通有一点偏离，以为自己说清楚了，以为别人接收到了，其实没有。我的复健老师也有亚斯伯格症，我太太听我俩聊天，快要疯掉，她说：他讲一你讲五，他讲四你讲九，最好玩的是你俩还一直讲下去，但是从没讲到一起过。
我只想抱一抱小时候的我
亚斯伯格症是遗传的，我爸爸可能也有。他从没像一个父亲一样向我传授人际交往规则，也不会跟小孩坐下来，递上一杯酒。他永远安安静静。放假时他没有应酬，待在我家的院子里，修所有的东西。拖鞋坏了他修，伞坏了他修，我妈妈一直骂，我们家什么新东西都不能买，因为所有坏的都被修好了。他从没对我说过你这个笨猪，也没有逼迫我做任何事情。我妈妈却善于用一种使小孩内疚的方式教育我。
大年初四早晨，我跟我妈说：我明天要搬出去了。我妈一听：什么？随后，我听她跟我爸说：他说，他明天就要搬出去了，你赶快去劝劝他！爸爸就来跟我说：你真的要搬出去吗？我说：对呀。我爸说：好。我就听到我妈在后面生气：我不是叫你劝他吗？所以在家里住了29年，我只跟他们说一声就搬出去了。
结婚搬走后，我常常很不安。一旦打电话没人接，我立刻坐三个多小时公交车回去看他们，其实他们是去打麻将了。我妈妈让我总处在内疚中。
我会画漫画，因为小时候受到的歧视让我看清楚世界的假象。妈妈对小孩的爱可能是有条件的，而亲戚对待你的方式就是社会对待你的方式，非常现实。
老师是正义的化身，但往往最不正义，他的外衣让他可以滥用权力。你没有反抗能力，连表达能力也没有，只有承受。
小时候我说话结巴，别人讲一句话30秒，我得讲三分钟。如果有时光机器让我回到小时候，我只想抱一抱小时候的我。
我所有的漫画都在表达对事情的怀疑
开始创作以后，我不再那么反叛。因为漫画带给我的力量比青春期那种更激烈。
这一生中，我妈妈从不跟我说你很棒，她只说：到菜市场去买菜，他们都笑我，说你儿子画的（《双响炮》）原型就是你。我觉得爸爸为我骄傲，妈妈没有。当时妈妈说完，我只觉得菜市场的人真无聊。我是反应很慢的人，通常真正让我难受的事我也没法立即意识到。就像一个东西往你身上烙印，你不感觉烫，也不感觉痛，很多年后你看到一个疤，你才知道当时可能很难受。
我所有的漫画都在表达对事情的怀疑，都是从人光鲜靓丽的正面绕到人的背后，那可能是空的，赤裸裸的。
所以名气对我来说，是从天花板上掉下来的来得莫名其妙，我没什么感觉。我享受住酒店，因为可以不用去前台，直接在房间办理入住，减少了和人打交道的机会。对我来说，出名的极致享受就是这个，其他都是压力。
我的范围越缩越小，最后只能把自己顶在一个墙角。当我知道一群人为我而来，我必须耗尽所有能量才能不拔腿就跑。从一大早就必须听音乐，静静听，才能让我接受要见人的事实。
