多年前,我和迈克尔曾有过一次长谈,我们谈到了人生。我已经记不清当时的具体情形,但我依稀记得,他忽然问起我的父亲是怎么死的。
记得当时,他突然停下来,神情凝重地盯着我,以平静且十分肯定的语气对我说:我恐怕有一天会以和他同样的方式离开,就像他那样突然死去。(编者注:1977年,42岁的猫王于家中猝死,最初报道的死因是心脏衰竭,但随后的尸检报告显示,他生前曾服用了大量止疼药。)
我立刻试图转移话题,他却只是耸了耸肩,随后又对我微微点了点头,似乎想要告诉我,他对自己的命运早已洞悉。
14年后,我坐在电视机前,看到新闻里突然传出他的死讯,我呆呆地盯着电视,看着救护车慢慢驶离他家的车道,看着那熟悉的大门、门前拥挤的人群,看着在医院门口焦急守候的歌迷当听到他的死亡原因时,我顿时如遭雷击,关于那场对话的记忆突然如潮水般涌现,我再也无法抑制自己的情绪,眼泪夺眶而出。
这是一个他早已预料到的结局,是包括我在内的他的所有亲人都曾预料过的结局,但我无法预见的是,当预言真正变为现实时,它带来的伤痛竟会如此令人心碎。
此刻,我这些年来努力表现出的冷漠与距离感在瞬间化为无形,我的心已经碎了。现在,我要说一些我从未曾说过的话,因为我想要让你们知道真正的事实。
我和迈克尔的结合绝不像媒体报道的那样,仅是一场虚假的炒作闹剧,这是一段发生在两个不懂正常生活为何物的非普通人之间的不同寻常的情缘。我深信,他爱我就像他会爱任何其他人那样,而我也曾深深地爱着他。
我想要拯救他,想把他从这种不可避免的悲剧结局中拯救出来。他的亲人、朋友甚至所有爱他的人都想这样做,但遗憾的是,没有人知道究竟该如何去做。14年的光阴转眼即逝,这么多年以来,我们一直都在担心有朝一日会突然发生如今的这一切。
我一直努力想把他从某种自我毁灭的行为中,从他身边各种各样的贪婪的吸血鬼中拯救出来,而这种努力使我近乎陷入病态而且筋疲力尽。我一直在拼命努力想要帮助他,但我还有自己的孩子需要照顾,最终,我不得不痛下决心。那或许是我一生中最艰难的决定,因为我决定离开他和他的命运,尽管我是那样地深爱着他。
离婚后,我有好几年都沉浸在悔恨中。后来的几年,我又沉浸在一种愤怒的情绪中。从某种程度上说,我永远地改变了,直到现在。
我坐在这里被无尽的悲伤、自责与混乱所困扰,这是我一生中最大的失败。电视里的画面让我回想起1977年8月16日发生的相同的景象,那一次是我父亲,而这一次是迈克尔就像他自己预言过的那样,以和我父亲相同的方式离世。我的心真的碎了。
我所有对他的不满都随着他的离去烟消云散。他是一个非常了不起的人,而我是如此庆幸我们曾经那样亲近,拥有许多共同的美好回忆。我看到他现在终于从痛苦、压力和混乱中解脱,希望他能找到更好的地方得到安息,同时我希望其他爱他的人不要再计较自己没能帮助他。整个世界因为他的死亡而震惊,但他自己在许多年前就已经看清自己的命运,而且他是对的。
我现在一定要把这些写出来,谢谢你们的倾听。
